... a penser... realiser... reflechir... cauchemarder... aimer... souffler...


pourtant je metais promit de plus recommencer...juste de plus y penser... mais c trop graver o fd de moi... je penser po kune vie comme ca tt o fd de sois ca pouvait faire otant de degats.... je me ss mise ds ma baignoire et g laisser couler a flot... juste pour ke ce bruit atteigne ma tt... et ke ca resonne ss cesse... juste histoire de plus y penser de noyer ttes c larmes ds l'o et de ny voir rien... sof un peu de bonheur egaré... et d reve... a pertes de vue... tte cette o ki couler ca me fesé penser a ma vie... un peu egaré... comme un dessin gribouiller... po finit.... et ki signifie rien... sof un truc tt transparent tt melangé... et ac rien ki remonte a la surface... juste un truc ki grouille et ki part apres ds le trou en se disant ca y é je lai oublié! mais en fait c po si simple... jarrive po a oublier a plus penser... mes emotions commencent a se vider une par une par d substances tte transparentes.... jarrive mm plus a me dire ke cetait bô! je penser po ken klk mois on pouvait otant grandir... otant changer... otant reflechir sur tt é rien... ds ma baignoire les mots me venait tt seuls... jaurait pu ecrire d tonnes de pages juste pour dire ce ke je ressens.... oui juste pour ca... mais la je c po trop ce ke je ve dire ni mm ce ke je ve faire passer par mon message... kan je me met devt mon mirroir le soir je me regarde... je me fixe... et je me ss troublé par fois... ben oui... g po pu vivre tt ca... g po pu faire tt ca... pourtant c bien moi... je me rappel encore de hier.... un regard... avt hier... un soupire... le mois dernier.... un amour... et aujourd'hui d emotions vidées... ds le peu d'o ki couler ds la baignoire... y avé d traces de sang... mes pieds encore ki se remettent a saigner pour cause de danse... tjs et encore plus defforts.... je c po trop ce ke ce filtre rouge signifiait pour moi... juste tt leffort ki part.... lepuisement ki se fé ressentir... le terme "etre la meilleure" ki fé boum boum ds la tt.... pourtant je me ss promie de plus penser... de garder ke les bons moments et jeter les movais... mé c tellement graver o fd de moi... je me ss telement ronger...g limpression ke ca partira jamais... ke je serais tjs desesperemment une amoureuse egarée.... ah lalala c dur de penser.... je me demande si je vé finir folle.... ds un asile.... ou envahit completement de kestions.... si on me demanderait comme le psy de resumer ma vie en trois mots.... ben jy arriverais mm po... c vrai y en tellement a dire et en mm tps c tellement po interessant tt ca.... trois je pe croire ke 16ans dune vie pourrait etre resumer en trois mots.... plus d tonnes de mots... d tonnes didees.... d tonnes demotions.... mais po 3mots.... ca me ferait encore penser.... encore faire le trit... mé 3mots ca represente rien... mais si... juste 3mots.... mes amis en feront partie... e ils mettent pleins de couleurs.... hier g vu koment ils me protegeaient et comment ils veulent ke du bien pour moi... apres je dirais les reves.... car ss mes reves y a po d'ambitions et y a po de vie... et apres je dirais cet amour egaré... un peu confus.... pas sur... mé tellement vrai ds mon coeur.... ce week end on mavé promit bonheur a perte de vue... tt ce ke jarrive a voir aujourd'hui c le futur et je me demande si ca sera po ossi desastreux ke pdt certains moments davt....je devrais simplement passé... me dire " c bien" et rien regretter... mais je me ss concerné... aneantie par ttes c choses ke je vois ke jattend et ke je cprds.... franchement jen ai etait sur de ma vie.... mé la je doute.... je me demande si ttes c kestions sont po un refus brutal a continuer ma vie.... ou tt simplement un acte de folie pure.... encore un seul!