Apres ke je laurais perdu il y aura la douleur... certainemment mon cher psy effrayé ki ne comprendra rien... et puis le sommeil... d jours et d jours de sommeil...


apres tout ca il y aura encore le doute... la peur... la solitude...ds le noir les reves plus vrais que la realité avec cette main ki ne voudra pas disparaitre... et puis je pense k'un jour la main disparaitra d'un coup... et il ne me restera plus rien... le vie... la souffrance...RIEN....
apres il y aura certainnement les coups de fils de maryon...et un jour je l'a serré tres fort ds mes bras en lui disant "pardonne moi" mais pardonner koi????
apres il y aura certainnement ce prenom ke je voudrai plus entendre que je ne pourrait plus ecrire...et ce prenom je viendrais a l'effacer un jour surement a force de sommeil de larmes et de souffrance...mais je c tout o fond de moi k'un jour je devrais reaffronter ce prenom...et ke c ce jour la ke je serais "guérrit..." c po en oubliant k'on guerrit c'est en pardonnant en admettant la verité en face mm si cette verité nous devaste le coeur... pk tout le monde se sent responsable? pk a 16ans on n'a po le droit de faire une "connerie" sans ke tout le monde se sente responsable?
je suis perdut ds mes pensees ki me depassent... cela doit faire d dizaines de fois ke cette chanson ki na rien avoir avec ma sois disant vie passe en boucle ds ma chaine... les larmes coulent pe a pe... et pe a pe forment une flake sur ma vie... la je vais bientot me noyer... couler o plus profond de moi mm.... partir ds le gouffre le plus profon de ma vie et ne jamais remonter a la surface...
si slt ma grand mere serai la... si slt.... si slt on pourrait resuciter les morts juste klk secondes ne serai ce juste pour demander conseil... juste pour lui demander ke faire? elle je lecouterai... je serai sure de ce kelle me dit... mé malheuresement je ne pe po... alors je ne c po koi faire... j'ai limpression ke personne ne comprend ce ke je resens...
ce ke je voudrais... g penser a la fuite mais ca ne servirait a rien sof a m'enfoncer encore plus... tout le monde me demande si je vais bien... et je rpd ben oui ca va... mais ce ke je pense c ke tout va mal... encore un reflexe pour po embeter les otres... aujourd'hui g pratikement tout perdu enfin tout mes reves sont perdu... je voudrais partir et ne jamais revenir... vraiment...! g peur terriblement peur de lavenir... de ma vie de ce soir de demain du mois prochain... toute seule c dur... mé c come ca...
je pense kune fille de mon age ne peut rien vivre de serieux surtout kan on é naive comme moi... j'ai profiter dun moment pour m'emanciper lui il me prodiguait les petits rien de mon bonheur naissant...je ressentais grace a lui l'illusoire mais enivrante sensation denfin exister et denfin etre klk1...jetais heureuse... vraiment heureuse et avec lui je navais plus peur...
Dans moi d'un mois on fetera mon anniversaire.... enfin je feterais mon anniversaire...
ds ma tete jimaginais un pure truc de dingue ke jamais jaurais pu oublier... et aujourd'hui tout ce ke je pense c ke je vais grandir... encore affronter la vie... et ke ce jour po si special ke ca restera kan mm banal ds ma vie... je voudrais tellement kon pense a moi ce jour la... mais pour ca fodrait til encore ke je suis vraiment klk1 dhonnete et de gentille... toute cette souffrance toutes c larmes... ben je le merite... c tout... un jour ca passera... oui un jour si g vraiment le courage dattendre ce jour... et de ne po partir avant....