aujourd'hui g tenue un carnet... une sorte de journal pour parler de mes emotions... de ma peine... é de ma vie... alors je voudrais vs en faire part....


8h12: aujourd'hui je souffre... je ne c po kel sentiment m'envahit... je me suis couchée en pleurant et je me suis levée en pleurant... ce matin ds le bus j'ai fixé une lumiere verte...je ne c po encore si cette lumiere etait reéelle ou alors si se sont simplement mes yx et mon imagination ki me fesé croire cela... la lumiere etait verte mes yx ossi...
elle etait vive pure et fesait mal un pe comme moi aujourd'hui... parfois la lumiere diminué pe a pe et moi javais limpression detre confondu a cette lumiere... plus cette lumiere baissée plus mon ame s'eteignait... mais parfois elle remontait et je me disais k'il y avait tjs un peu despoir... mais la lumiere a disparu et moi je suis tjs la...

9h38: aujourd'hui g po envie daller vers les otres jai po envie de me retourner derriere pour parler rire et oser avec jo... mon meilleur ami! jai vraiment envie de reflechir et de rester transparente... j'ai la vague impression de plus etre moi mm... je souffre pour une chose dont je nai po commit les actes... é ouai ca parrait idiot stupide... c dur de perdre klk1 et de voir sa vie se detruire pe a pe... je nai plus gout a rien mm plus a rire...

10:24: ce soir je repartirais du lycee avec christophe et comme tout les soirs on emprentera cette immense rue...dou je narrive jamais a en voir le bout... c comme si on partirai comme si une fois la rue passée on serais projeté ds un otre monde... cette rue est en desente... elle me fé peur... elle é dangeureuse... il suffit dun pe de verglas et hop la degringolade... la chute... laccident ... la mort.... svt le soir en desendant cette rue je voudrais ke la voiture derape... oui k'on fasse plusieurs tours et kon soit ejecté... ke je me fracasse le crane a terre... et kil ne reste plus kune goutte de sang... oui toute ma vie sur une goutte de sang... je voudrais po mourrir mais perdre la memoire et ne jamais la retrouver... je voudrais slt me rappeler de son visage et de rien d'otres...

13h06: je narrive po a parler... je narrive plus a parler... je peux juste ecrire klk ligne mais les mots me mank encore... si je jette ma feuille elle prendra l'o elle se noiera et elle se dechirera... tout comme mon coeur noyer par les larmes... et dechirer par lamour... é si un jour un rat passe par la il ne restera plus ke le mot mort sur un bout de papier... et ce rat se dira certainnement ke jetais une povre fille... la tout de suite jaurais aimer etre une larme pour naitre ds c yx ble... vivre sur sa joue... et mourrrir sur c levres... mé je ne suis ke moi...

13h41:jai un sale gout ds la gorge... d bouffées de chaleur ki me traverssent tout le corps.. tout ce ke disent les profs narrivent po jusk'a ma tete... le mot love, love, love.... resonnent d millions de fois ds ma tete... a lheure ou il é g limpression ke je vé tomber... oui tomber et ne jamais remonter....

14h31: tout le monde a remarker ma petite mine... et tout le monde essaie de me parler de me changer les idees mais rien ne marche... je me demande coment je pe avoir confiance en moi... deja ke personne na confiance en moi c dur davoir confiance en sois mm ds ca cas la... ce matin un truc debile... camille me demande si il y a un interro en espagnol je lui rpd oui... ben nan il a fallt confirmation de l'otre petasse pour kil croit a cette interro... c debile... mé ca dechire... maitenan je comprends ke personne ne me croit... vu ke deja pour une chose debile on ve po me croire alors pour le reste... je suis vachement nul ds mes propos et arguments...

16h02: cours de sports... je suis redevenue en lespace dune heure la petite maya cherie... et ca fé du bien kan mm... mé bon je suis tjs ossi malheureuse... jessais de po y penser mé c dur....

16h47: premier et dernier rire de la journee... é ouai g reussit a decrocher un petit sourire kan mm... grace a cam et jo ki on tout fé pour... apres mavoir chanter une chanson... setre monter les uns sur les otres... ils ont reussit a me faire faire un petit sourire... et ca m'a fé du bien ca... jai croiser mo ds le couloi... merci a elle... son soutien maide bcq...

17h49: je me demande pk je suis ossi conne de vs raconter ca... ca fé de moi une povre fille encore... oui une povre fille conne et egoiste... comme si ca pouvait vraiment interesser klk1 ce ke je dit... g honte de vs faire lire ca... de vs montrer ca... mais bon rien ne mechappe vis a vis de la situation... g perdu ma bonne humeur... oui je lai perdu... et g peur... peur de lavenir sans lui...