je ss perdue la....



je me ss comme ds un tourbillon.... une sorte de drogue douce aurait envahit mon corps... elle me rend tte legere et tte fragile.... jignore l'h kil é et pk jecrit cela dailleur... je viens de passer un moment magike... en 2h00 g pus vider ma tt et arreter de penser a ce ki me preocuper tte la soiree.... la je lai oublier.... je me ss bercer.... je vais bientot m'emdormir... mes idees sont de plus en plus clairs.... jirais loin ds la vie mm si c tres orgueilleux de dire ca jirais loin... jamais je me ss senti ossi confiante et certaine et en mm tps ossi bien ossi heureuse et ossi folle damour.... je ss tombée amoureuse dune chanson.... ca arrange po trop les choses.... je me sens partir ailleur mais loin.... la bas y a vraiment pas de soucis.... je comprends enfin ce ki é indispensable a ma vie... pk je ss la et a koi je sers.... la vie elle est slt impitoyable car jaurais jamais voulut ke ca sarrete... tjs continuer... tjs se battre... mais la ce nest plus ke du passé! mais du passé ke jamais je noublierais... parce ke c la rentré comme un poignard ds mon coeur.... un peu ambigu.... incertain mais vrai... je redecouvre la vie... je me focalise sur dotre gens... et surtt joublie... je me ss libérée de mon passé...
mais en mm tps g peur... peur de changer... de plus etre la mm... je ss bcq ac dotre gens en ce moment et ce sont d gens ke je ne frekente po d'abitude... je c po ce ke je fé ac e.... c le destin ki ma mit las bas.... g peur de po faire les bons choix... de me laisser influencer koi... la seule chose dont g peur c de ca... mais le probleme c ke je vois rien venir car kan je me ss tellement bien.... tt change... je me retrouve ac dotre gens... et je me ss bien ac e... mais je fé d trucs ke je fesais jamais d'habitude... et ca je c po si c bien.... g plus envie de faire de betise... je ve juste etre bien... mais po de betise... et comme je les voit jamais venir je conter sur dotres personnes me connaissant pour le voir.... mais ahhh pis revoila ke je me met a penser.... STOP....
je souffle... mes reves sont plus vrais ke nature tt otour de moi... je les vois et bientot je pourrais les toucher.... cette drogue ki passe ds votre corps ki sinfiltre pe a pe ds votre sang pour vous donner cette indescriptable envie de vivre et detre tjs la pour ceux kon m... mais est ce ke je serais capable de donner un nom a cette drogue....??? oui c tt simplement lamour.... et je pense ke je serais capable daimer klk1 dotre mm si a premiere vu ca parait irréaliste.... mé pourtant il le fo... mé y aura tjs cette partie tt o fd de moi la ki sera amoureuse du mm garcon.... d types me draguent en ce moment mais betement jy comprend rien.... g plus envie de tt ca.... plus envie de pleurer.... mais pourtant il le fodra... et je ss quasiment prete.... sof si jecoutais po cette voie a linterieur de moi.... il fodrait juste un chirurgien pour m'operer de cet amour ki me gangrene kome une tumeur.... ou juste etre sur... sur de ne po faire une betise....