pour le mal que j'ai pu faire... que je fais... et que je ferais... et surtout pour les choses que j'ai dites, que j'ai faites...

je vais mal ce soir... oui je vais mal... je sais plus du tout ou j'en suis ds ma tete et encor moins dans ma vie... pourtant j'ai tout pour etre heureuse... tout, une famille simple, un homme fabuleux, des amis géniaux... oui des amis... c la premiere fois de ma vie que je dois en avoir et cela m'engoisse particulierement... pk?? parce que j'ai peur de les perdre... oui voyez vous j'ai jamais eu vraiment d'amis...je me suis tjs retrouvée seule que ce soit en maternelle, primaire ou college... en primaire j'etais un peu grosse alor tout le monde se moquait eperduemment de moi... ou alor aussi parce que j'etais rousse... mais bon bien que j'ai tjs eu mal au coeur ma grand mere est tjs la pour m'ecoute, me reconforter alor je n'attacher vraiment pas grande importance...apres je suis rentrée au college... je continue a vivre normalement comme tout enfant de mon age! jusqu'au jour ou ma grand mere est morte... la je me suis retrouver desesperemment seule... vous pouvez pas savoir ce que cela signifie... c'est comme ci on tombe dans un trou sous terre... qu'il fait noir... noir... qu'on voit la lumiere o loin mais qu'on ne l'a trouve jamais... la je maigrit je perds 15kg comme ca... et depuis 4ans je mange pratiquement plus rien dont j'ai envie de manger... vous me verrez jamais manger du chocolat et croquer un bonbon... je dit que j'aime pas... mais j'adore... cependant jamais je voudrais regrossir... jamais... je calcule a lettre ce que je mange chak jour et jamais je ne me ferais plaisir encor aujourd'hui.... ensuite mon année de 3eme tout le college me detestait pour je ne sais pas encor koi aujourd'hui... on a passé l'annee a faire des sondages sur moi en demandant o personnes si on m'aimait ou pas... je l'ai trop mal vecu... et je me suis tjs sentit seule... et puis cette année j'ai de l'amour, une vraie amitié.... mais simplement j'ai peur... peur qu'on me deteste a nouveau... alors aujourd'hui je me rends compte que ma vie depend totalement de celle des autres... je veut que les gens m'aiment... je ve leur donner de bons conseils... leur sourire et etre gentil ac eux... je voudrais jamais leur faire de mal... jamais... ils comptent enormement pour moi...ils me diraient de m'abiller comme une pute je suis sure d fois que je l'aurais fait pour qu'ils m'estiment un peu... ma vie est basé entierement sur les autres j'ai honte de raconter ca... mais j'ai tellement peur de me ressentir seule un jour ou detestaient que je serais prete a rester dans la norme de la vie...mais ma grand mere est plus la... et je sais plus comment faire... c tro dur d'etre seule... mon voisin d'en face vie seul a chake fois que je le voit a sa fenetre regarde l'herbe dehors j'ai une boule dans la gorge comme lorsque je vois un chien dehors seul et perdu kan il pleut... j'ai envie de pleurer car je sais ce que c'est d'etre seul... c'est horrible... pourtant je reflete pas du tout cette personnalité... je sourie tjs.. je parle aux gens... je rie... je ve leur donner de bons conseils les ecouter... les aimer... car j'ai que de l'amour a leur donner... et ce soir je vais mal... j'ai decu pleins de personnes... dont mon meilleur ami..."rudy" lui s'il me parle plus je crois bien qu'une partie de moi s'ecroulerait... et pour le peu qu'un de mes amis s'interesse a quelque chose je dramatise tout... j'ai peur que les garcons... aiment CELINE A. parce qu'elle est belle, gentillle, intelligente et qu'elle le montre... vraiment je veux pas ca... je le ve pas....

pis apres tout connasse de nagler tavais raison ainsi que ton pere je suis qu'une peste.... une pauvre fille qui ne sais pas ce qui veut de sa vie... une fille completement indecise... sui finira surement dans 10 ou 20ans larguee alor que toi tu seras une belle avocate brillante... mais tes parents t'auront jamais dit a quel point t'etais mechante ac les gens...

ce que j'ai ecrit est nul... c'est tout ce que reflete ma vie... ma VRAIE vie... je suis une pauvre fille qui ne sait pas ce qu'elle veut... vous pouvez le dire et vous pouvez l'ecrire... je suis plus a ca pres... mais ce soir je m'en rend compte... et je voudrais bien que cela change... oui je voudrais bien...

pardon...