L'autre jour je me suis reveillée tres tot... il n'y avait pas eu de cauchemars cette nuit la... depuis klk temps ce n'etait jamais arrivé...

j'avais eu du mal a m'endormir la veille a cause d'une longue discution ... javais bcq pleuré... je m'etais endormit de chagrin...
et ce matin la je me sentais bien... ou plutot je ne me sentais po mal é oui ca faisait d semaine ke je ne m'etais po sentit bien... jo portais mon tee shirt avec le kiki dessus... j'ouvris les volets... il faisait beau... je me suis habillée et je suis descendue ds la cuisine tout le monde dormait encore...
c'est vraiment fou kome je me sentais bien....quelque chose avait changé en moi...mé sans que je comprenne koi... j'avais envie de marcher... dehors j'aurais voulut etre un arbre pour ne pas pertuber l'harmonie... je me souvient k'avant tout cela j'aurais aimé etre invisible...mais la je ne voulais pas du tout etre invisible...etre un arbre simplement etre une chose parmi les autres.... je me souvient k'il y a lgt je voulais vraiment devenir comme les autres... é maitenant je ne veux plus etre comme les autres... de toute maniere je ne peux plus et c tant mieux...
qu'est ce que je suis come arbre? un saule pleureur? un roseau? un chene? vu les larmes ki commencaient a couler de mes yx, ce serais plutot le sol pleureur...mais je sentais que les larmes qui coulaient de mes yx d'aujourd'hui n'etaient pas les mm qu'hier... elles n'avaient plus un gout amer... ce netaient plus d larmes lourdes... cetait d larmes legeres... de communion... d larmes ki viennent de l'exterieur....
je me rendais compte que tout a coup je ne m'etais jamais sentit comme en cet instant... en accord avec la nature et moi mm surtout... j'etais entrée ds la toile... le decalage avait disparu... disparue aussi l'angoisse de ne plus rien maitriser... de ne plus se maitriser... pour la premiere fois je voyais les choses comme elles mm...avant toi il n'y avait pas de moi mm... avant je ne voyais que par les autres, que pour les autres....
aujourd'hui je suis seule et je me sens bien...je realise que ca ne metais jamais arrivé avant....le saule cesse de pleurer... le soleil levant innondait mon visage... je respirais et mm l'air etait different.... c'etait un air qui sentait le foin l'avenir la belle journee.... je pensé tellement a 2ou3 personnes precises la... j'aurais tellement voulut k'elles soient avec moi... partager ca avec eux... mais pourtant c bien k'ils n'etaient pas la... ils sont la tjs ds ma tete ds mon coeur et bientot je pense ke je les reverrai...a ce moment precie j'aurai tout donner pour rester seule...tout ca rien ke pour moi....
le ciel, la terre et l'horizon sont les frontieres de la toile....je suis deds et jen suis fiere...je les decouvrais pour la premiere fois... je comprenais tout a coup la vie a quoi ca servait de vivre... il y a la toutes c choses autour de moi en cet instant et " avant" je les voyais mais je ne les ressentais pas... aujourd'hui je ressens tout.... la vie est en moi... mon sang est comme la seve qui va faire grandir l'arbre et je compte grandir tres haut pour devenir klk1 de bien...
vouloir etre heureux finalement c klk chose de tres orgueilleux... vouloir etre "klk1 de bien" c bcq moins egoiste et modeste...je ve le rendre heureux... dailleur je ve rendre tout le monde heureux....et profiter de chaque seconde pour decouvrir les choses ds les gens... voir maitenant l'interieur d choses...je sens la force ds mes veines... une indescriptible force de vie et de bonheur....
je sais que je vais prendre d coups ds cette vie... mais bon ils seront moins important moins forts que la premiere fois et c deja rassurant... le bonheur par contre je n'en ai po atteint le bout...il ne fait ke commencer... il faudra le construire mais ca ne me fé po peur...rien ne me fait peur en ce moment precis....le passé ne me fait plus peur l'avanir non plus dailleur....
je regardais la ville ki se reveillait, le village.... jecoutais les bruits du coq et dune voiture tres tres loin de la route...je regardais le soleil en face... jetais obligée de fermer les yx...dix milles pailettes brillantes clignotent sur le rido noir de mes popieres... cest ce rido ki c ouvert sur ma nouvelle vie...quand j'ouvit les yx ce fut le debut de ma nouvelle vie.... jetais prete je navais po peur... je gardais kan mm les yx fermés... oui juste un petit moment encore....